Collection automne du meilleur du pire des requêtes du blog

Bon, ça y est on a changé d'heure, il fait nuit à 18h30, on commence à se cailler sévère, on se bat pour mettre ses collants le matin sans les filer et pour régler le thermostat de sa chaudière. N'en profitez pas pour faire une petite dépression automnale, lisez plutôt le meilleur du pire des requêtes du blog compilé avec amour par votre serviteur.

Serviteur pour le moins perplexe quant à l'étude poussée de son lectorat, visiblement composé :

- De personnes qui ont passé un super Halloween :

"déguisement blanche neige trash" --> pas la peine de te demander si t'as croqué dans la pomme...

"potiron déguisement" --> pas évident le potiron si on est dans une phase de séduction, mais bon depuis que ma copine Agathe a chopé un mille-pattes, je ne jure plus de rien.

- De fans d'humoristes français :

"gad elmaleh micro ondes" --> non, le sketch de Gad qui parle d'électroménager c'est la yaourtière, pas le micro-ondes.

"bérengère krief en culotte" --> oui Bérengère envoie du fat en sous-vêtement, mais surtout, et finalement c'est ça que tu devrais retenir, son spectacle est très très drôle. Cf mon article.

"valerie lemercier quatre quart" --> copain de film culte! Clairement, le quatre-quart pour le quart-monde, ça reste une des meilleures répliques de Palais Royal.

- De clients du Buffalo Grill :

"repas au resto avec un gout de frigo" --> ah! Je ne suis donc pas la seule à croire à l'existence du "goût du frigo"! Un jour le monde entier saura!

- De gérants de Buffalo Grill :

"poisson congelé + légume sous vide + soupe lyophilisée = plat du jour" --> CQFD.

- De toxicos du sushi :

"addiction nourriture japonais" --> bon alors, c'est pas grave, moi aussi je suis passée par là, il n'y a aucune raison d'avoir honte. Maintenant, si tu rêves que tu fais l'amour à un sushi saumon, va vite consulter.

- De gros nazes de la géo :

"j'apprends les capitales européennes en jouant" --> je veux le même pour Noël! Tu l'as acheté où? Y'a des shots avec?

- De fétichistes du légume :

"citation sur légume de forme bizarre" --> bon, j'ai fait chou blanc mais y'a un type qui a écrit : "Je pourrais faire un bon végétarien si l'on décrétait un jour que le bacon est un légume". Voilà.

"potiron sexy" --> tu penses à slutty pumpkin dans How I Met ou tu crois vraiment qu'un cucurbitacé peut avoir un certain sex appeal?

"ma courge n'a pas de goût" --> dis-moi qu'on parle toujours de légume. Si oui, la solution est ici.

Et toujours plus...

- D'alcooliques notoires :

"comment aggrémenter une infusion?" --> ok, les chinois ont racheté l'Europe, mais c'est pas parce qu'ils boivent du whisky-thé qu'il faut se mettre dès maintenant à la vodka-camomille.

"lendemain de teuf" : oui je sais, c'est douloureux et parfois humiliant, mais tu ne tromperas personne en jurant que cette fois c'était la dernière. A défaut d'être sobre, soit lucide et prévoyant : équipe ton tiroir de bureau de thé vert, de doliprane et de tic-tac menthe. Je sais, je suis une mère pour toi.

- De kamikazes de la papille :

"guacamole à l'huile de noix" --> oui en cuisine on peut se lâcher et partir en free-style, mais de l'huile de noix dans le guacamole c'est ce qu'on appelle une fausse bonne idée.

"gateau du 1100ème anniversaire de la normandie" --> y'avait quoi dedans? de la crème, du pont-l'évêque et du calva? Franchement, t'aurais pu m'en garder un tupperware.

"la fécule périmée encore mangeable" --> qu'est-ce qu'on a dit à propos de la féculé périmée????? T'écoute dont jamais quand je parle!

"peut-on faire mariner du poulet dans la sauce pour nem" --> oui on peut. Mais ça ne veut pas dire qu'on doit.

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