Distraction pré week-end : les perles des anti-Naoëlle

Cette année, Top Chef a commencé façon Friends, une bonne ambiance, des copains, des bonnes bouffes et a fini façon Dallas, des cris, des larmes, et boum 75 000 déçus qui déversent leur fiel sur une page facebook contre la gagnante officielle, accusée d'avoir usurpé la victoire (en volant des têtes de crevettes, à côté Cahuzac, c'est de la gnognotte!).

Puisqu'il vaut mieux en rire, voici une petite sélection du meilleur du pire des anti-Naoëlle, un subtil mélange qui ferait passer la page facebook des anti- mariage gay pour un appel à l'amour et à la tolérance...

De la poésie, du lyrisme :

"victoire volée, cuisine sacrifiée, mauvaise soirée!", c'est sûrement ce qu'aurait dit le grand Charles si il avait vu la finale...

"La vengeance est un plat qui se mange froid! Naouëlle va manger du surgelé!", c'est pas très bon esprit de taper sur Findus en ce moment, ils en ont assez bavé!

"c'est la première fois que je ressens une telle colère", je comprends, moi quand j'ai appris que le premier Shake Shack européen ouvrait à Londres et pas à Paris, j'ai ressenti le même sentiment de profonde injustice. J'hésite à lancer un groupe Facebook...

"elle étai tro hotène comme fille", est-ce que c'est un nouveau mot qui caractériserait une personne hautaine et hot à la fois? Elle t'énerve mais en même temps sa fleur dans les cheveux ça t'a émoustillé, nan?

Non mais ça suffit le Naoëlle bashing! C'est déjà pas évident d'avoir une frange râtée et une fleur en plastoc dans les cheveux, on va pas en rajouter!

Des comiques :

"et Piège est tombé dedans", héhé, j'aurais bien aimé la faire celle-là :)

"elle va pouvoir s'en offrir des crevettes avec 100 000€", bon est-ce qu'on peut lâcher l'histoire des crevettes là? Oui c'est pas joli joli, mais t'as jamais taxé une copie double à ton voisin un jour de contrôle?

Des défenseurs des droits de l'homme et des libertés individuelles :

"On regarde la télé si on veut, non mais c'est quoi ça!", ben oui hein! Y'a aucune loi qui empêche ça, on peut même regarder Motus et les Anges de la téléréalité jusqu'à l'overdose!

"Ton opinion, on s'en fout! Ici c'est un mur anti-Naoëlle, pas pour les associations humanitaires, MERDE!!!!", ouh lala, y'en a un qui a passé une très très mauvaise journée.

"je fais des dons pour une cause moins importante que la votre (moi ce sont les lévriers martyrs), mais je donne AUSSI pour Flo", franchement si même Brigitte Bardot donne pour Flo...il va les avoir les 100 000€!

Elle a gagné les 100 patates! Et ben tant mieux pour elle, moi je dis être second d'un palace à 29 ans en étant une nana et même maman de deux trolls, faut avoir des corones!

Certains n'ont pas tout suivi :

"quand je pense que Florent s'est fait fumé avec son carpaccio de lapin", non mon chou, le carpaccio c'est cru, c'est pas fumé, il faut reprendre les bases là.

D'autres un peu trop :

"mes amis et moi on a regardé toute la saison de Top Chef, alors on peut juger!", tu sais moi parfois je regarde les Anges de la téléralité mais pourtant j'arrive toujours pas à dire qui est le plus con.

Et beaucoup se trompent de combat :

"Je suis anti-Naoëlle mais qu'on laisse les enfants en dehors de ça!", ben oui les pauvres choupis, les seuls gosses de France a qui ont ne dit pas "ta mère la p..." mais "ta mère la voleuse de crevette!".

"On la critique pas à cause de ses origines, je suis fils de pied noir!", bientôt, le point Godwin...

"Le monde va mal à cause de ces gens égoïstes, moi ça me gonfle. Si tout le monde s'entraidait tous les jours y'aurait plus de misère.", ça y est on a atteint le point Bisounours (aka moment de la conversation où quelqu'un va avancer un argument du genre : "Vous avez pas honte, alors que y'a des enfants qui meurent de faim au Sahel!" ou encore "Si les gens s'aimaient les uns les autres, le monde tournerait plus rond").

Voili voilou, sur ce passez un bon week-end, promis la semaine prochaine on reparle de vraie cuisine. 

Collection automne du meilleur du pire des requêtes du blog

Bon, ça y est on a changé d'heure, il fait nuit à 18h30, on commence à se cailler sévère, on se bat pour mettre ses collants le matin sans les filer et pour régler le thermostat de sa chaudière. N'en profitez pas pour faire une petite dépression automnale, lisez plutôt le meilleur du pire des requêtes du blog compilé avec amour par votre serviteur.

Serviteur pour le moins perplexe quant à l'étude poussée de son lectorat, visiblement composé :

- De personnes qui ont passé un super Halloween :

"déguisement blanche neige trash" --> pas la peine de te demander si t'as croqué dans la pomme...

"potiron déguisement" --> pas évident le potiron si on est dans une phase de séduction, mais bon depuis que ma copine Agathe a chopé un mille-pattes, je ne jure plus de rien.

- De fans d'humoristes français :

"gad elmaleh micro ondes" --> non, le sketch de Gad qui parle d'électroménager c'est la yaourtière, pas le micro-ondes.

"bérengère krief en culotte" --> oui Bérengère envoie du fat en sous-vêtement, mais surtout, et finalement c'est ça que tu devrais retenir, son spectacle est très très drôle. Cf mon article.

"valerie lemercier quatre quart" --> copain de film culte! Clairement, le quatre-quart pour le quart-monde, ça reste une des meilleures répliques de Palais Royal.

- De clients du Buffalo Grill :

"repas au resto avec un gout de frigo" --> ah! Je ne suis donc pas la seule à croire à l'existence du "goût du frigo"! Un jour le monde entier saura!

- De gérants de Buffalo Grill :

"poisson congelé + légume sous vide + soupe lyophilisée = plat du jour" --> CQFD.

- De toxicos du sushi :

"addiction nourriture japonais" --> bon alors, c'est pas grave, moi aussi je suis passée par là, il n'y a aucune raison d'avoir honte. Maintenant, si tu rêves que tu fais l'amour à un sushi saumon, va vite consulter.

- De gros nazes de la géo :

"j'apprends les capitales européennes en jouant" --> je veux le même pour Noël! Tu l'as acheté où? Y'a des shots avec?

- De fétichistes du légume :

"citation sur légume de forme bizarre" --> bon, j'ai fait chou blanc mais y'a un type qui a écrit : "Je pourrais faire un bon végétarien si l'on décrétait un jour que le bacon est un légume". Voilà.

"potiron sexy" --> tu penses à slutty pumpkin dans How I Met ou tu crois vraiment qu'un cucurbitacé peut avoir un certain sex appeal?

"ma courge n'a pas de goût" --> dis-moi qu'on parle toujours de légume. Si oui, la solution est ici.

Et toujours plus...

- D'alcooliques notoires :

"comment aggrémenter une infusion?" --> ok, les chinois ont racheté l'Europe, mais c'est pas parce qu'ils boivent du whisky-thé qu'il faut se mettre dès maintenant à la vodka-camomille.

"lendemain de teuf" : oui je sais, c'est douloureux et parfois humiliant, mais tu ne tromperas personne en jurant que cette fois c'était la dernière. A défaut d'être sobre, soit lucide et prévoyant : équipe ton tiroir de bureau de thé vert, de doliprane et de tic-tac menthe. Je sais, je suis une mère pour toi.

- De kamikazes de la papille :

"guacamole à l'huile de noix" --> oui en cuisine on peut se lâcher et partir en free-style, mais de l'huile de noix dans le guacamole c'est ce qu'on appelle une fausse bonne idée.

"gateau du 1100ème anniversaire de la normandie" --> y'avait quoi dedans? de la crème, du pont-l'évêque et du calva? Franchement, t'aurais pu m'en garder un tupperware.

"la fécule périmée encore mangeable" --> qu'est-ce qu'on a dit à propos de la féculé périmée????? T'écoute dont jamais quand je parle!

"peut-on faire mariner du poulet dans la sauce pour nem" --> oui on peut. Mais ça ne veut pas dire qu'on doit.

Want some more? Previously on LCDS.

Ca s'arrange pas (le meilleur du pire des requêtes du blog)

Ne nous voilons pas la face, la rentrée est bien souvent un calvaire sans nom. On regarde rêveur par la fenêtre du bureau, on soupire en pensant au sable chaud, on peste en attendant le métro, le dimanche matin on maudit son voisin d'avoir fait un marmot, on verse une larme en rangeant son maillot.

Pour couper court à cette morosité ambiante, voici le meilleur du pire des requêtes du blog. Et le moins qu'on puisse dire c'est que ça ne s'arrange pas.

Tout d'abord, je suis ravie d'accueillir parmi mes lecteurs :

- Des blogueuses beauté émérites :
"traiter talon sec avec du citron" --> ah oui, mais non.

- Des alcooliques notoires :
"rue de la soif lisbonne" --> le quartier du Bairro Alto, mais c'est pas moi qui te l'ai dit.

- Des égarés du forum Doctissimo :
"pourquoi le sucre me donne des acidités gastriques" --> ça c'est un vrai problème de société, les réponses à tes questions ici.

- Des animateurs de colo au bord du nervous-breakdown :
"les aztèques idée de sketchs" --> il fut un temps où j'étais cheftaine, mais on n'a pas fait de camp aztèque, sorry.
"rire vacance pluvieux" --> une bon vieux Toto ça marche toujours.

- D'étudiants fauchés :
"manger de la fécule de pomme de terre périmée" --> cet été j'ai lu un bouquin où l'héroïne a tellement faim qu'elle mange un pot de colle préparé avec de la fécule de pomme de terre. Mais bon, ça se passe à l'époque de la Chine populaire, donc aujourd'hui on n'est plus obligé d'en manger, encore moins si elle est périmée.

- D'amoureux transis :
"j'aime solenne treins" --> puisque tu cherches une solution virtuelle à ta situation sentimentale, je te conseille de commencer par la requester sur Facebook.
"j'été en vacances quand j'ai craqué sur une fille mais j'ai du rentrer de vacances" --> c'est ballot! Mais tu connais la chanson : "C'est un amour de vacances, une histoire sans lendemain, à laquelle on repense les yeux plein de chagrin". Je ne peux résister au plaisir d'enrichir ta culture musicale, jeune padawan :


                           
                                                                    Christophe Rippert: Un amour de vacances

Et toujours plus :

- De gens qui me veulent du mal :
"feu chez solene a la grande mare" --> à la prochaine menace de ce type, je préviens le FBI.
"solenne goût", "je te cuisine" --> franchement, on est tous d'accord pour dire que le cannibalisme c'est un peu has been.
"solenne monique" --> râté, mon deuxième prénom c'est Nicole, mais c'est déjà pas facile à porter, alors n'en rajoutons pas!

- De masos :
"manger que des fruits pendant une semaine" --> c'est fini le scorbut! Tu vas pas perdre tes dents si tu te goinfres pas d'oranges!
"légumes vapeur pendant une semaine" --> encore une victime du 5 fruits et légumes par jour...

- D'amoureux de la langue française :
"chez moi personnes n'aiment la laitue" --> et visiblement personne n'aime l'orthographe...

"nom de la peur des crevettes" --> alors j'ai pas trouvé, mais en cherchant j'ai trouvé un article fort instructif sur les phobies débiles. J'ai notamment appris que certaines personnes avaient peur des boutons (fibulanophobie), des nains de jardin à brouette (nanopabulophobie) et même des loups garous (lycanthrophobie). Perso, je ne me permettrai pas de me moquer de ces braves gens, je suis moi-même terrorisée par les souris (jusque là tout va bien) et par les pigeons (plus gênant quand on habite Paris), ce qui par conséquence m'a donné une phobie des enfants qui jouent à faire peur aux pigeons pour qu'ils s'envolent. Si tu trouves un nom pour ça, je te donne un bon point.

"détox fromage" --> superbe oxymore! J'espère que t'as eu une bonne note au bac de français.

Vous en voulez encore? Les précédentes requêtes du blog sont ici.

Cékoiça n°2

A Paname, ça commence à sentir la rentrée des classes, je vais pas vous coller une interro surprise mais je vous propose un deuxième "Cékoiça". Le principe est simple : le premier qui trouve le nom de l'ingrédient que j'ai ramené du potager de ma mère-grand ce week-end gagne un livre de l'Epure "10 façons de le préparer" (je ne sais pas encore lequel, ce sera selon l'inspiration du moment). Résultat vendredi accompagné de la recette qui va avec.

Il y aura un gagnant sur le blog et un autre sur le groupe facebook (ben oui, vous êtes quand même plus de 300 je vous dois bien ça). Evidemment, il faut trouver l'intitulé exact, celui qui me dit "un légume vert comestible" ça marche pas.

C'est parti mon kiki!

                                                

Vous me faites bien marrer (le meilleur et le pire des requêtes du blog)

Un de mes petits plaisirs à la Amélie Poulain, c'est de lire les requêtes qui vont ont menées à mon blog. C'est-à-dire ce que vous avez tapé dans votre petite barre Google avant d'atterir sur ce site. Le gros avantage de cette fonction "mots-clés", c'est que j'en sais chaque jour un peu plus sur mon lectorat, qui au vu de ses requêtes est composé :

D'aventuriers du goût :
- la nicotine aux amandes recette --> le space cake passe encore, mais franchement de la nicotine dans les gâteaux, c'est pas sérieux!
- salsifis mous --> c'est ton choix.
- lasagnes aux épinards et panacotta --> tu pensais ricotta, hein?

De sérieux masochistes :
- épinards frais pour 215 personnes --> alors pour 2 personnes, c'est déjà 1 heure de boulot, donc 215, j'ai jamais tenté. Tu me raconteras?

- risotto papier peint --> ne rigolez pas, pendant le siège de Varsovie, les gens mangaient la colle à papier peint qui était constituée à l'époque de fécule de pomme de terre. Donc si jamais c'est la fin du monde en 2012, c'est pas dénué de bon sens de coller son papier peint avec du risotto. Ah ça, c'est pas Valérie Damidot qui y aurait pensé!

- pour que le risotto colle / rater la cuisson du risotto --> toi tu reçois ta belle mère ce WE, non?

De suicidaires :
- épinards périmées --> ça te suffit pas tout ce qu'on raconte à la télé sur les steaks hachés, les graines germées et le Mac Do? Méfie toi, qui fais le malin tombe dans le ravin!
- peut-on manger pendant la semaine détox ? --> c'est plus de la détox ça, c'est du jeûne.
- régime pas manger pendant une semaine --> même combat.

De personnes qui se posent de vraies questions :
- faut il éplucher les pois chiches pour éviter de péter ? --> j'en sais rien, mais pour satisfaire ta scatophilie latente, je te propose cet ouvrage de référence : Les plats qui font péter, aux éditions de l'Epure.
- où vont manger les anciens habitués du restaurant le chalutier de trouville ? --> joker!
- si on n'a pas de pamplemousse --> ben, c'est comme l'I-Phone, si t'as pas de pamplemousse, t'as pas de pamplemousse.

De pervers :
- brune super canon prise dans leur cuisine --> j'ai tout comme l'impression que tu ne parles pas de bière.
- veux-tu goûter de la mouille japonaise --> sans façon, merci!

D'amis des bêtes :

- achat boîte à mouche de l'aubrac --> maintenant que grâce à toi j'ai découvert cette incroyable machine qui permet de pièger les mouches en les attirant avec de la bouse de vache, je n'en dors plus la nuit! Où peut-on se procurer cette merveille?

- est-ce que les cerneaux de noix tue les souris --> ça se saurait, non?

D'auditeurs :

- j'ai signé chez EY --> good for you! Oublie pas de mettre un stabilo et un quatre couleurs dans ton cartable pour la rentrée!

De chômeurs :

- comment transcrire sa motivation par les mots --> à toutes les personnes qui me font bosser sur leurs lettres de motivation, maitenant je prends une teille de pinard par lettre.

De fins psychologues :
- comprendre les gens qui n'aiment pas la salade --> pas aimer la salade? franchement? largue-le/la!

De cancres :
- cadeau pour prof à faire soi-même huile aromatisée --> frangin, si tu crois que c'est comme ça que tu vas avoir le bac, tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à la clavicule. Bachote bougre d'âne!

D'horticulteurs poètes :
- légume maladroit --> à partir de quand tu considères qu'un légume est maladroit? Quand il a une forme bizarre? Quand il pousse n'importe où?

De personnes qui ont manifestement un message à me faire passer :
- ladurée printemps directrice solenne --> t'inquiète, si un jour je deviens directrice du printemps ou de ladurée, voire des deux, je te fais 5%.

- solene a griller son pain --> mes petits collocs chéris, vous faites bien d'en parler, j'en ai marre de crâmer mon pain un jour sur deux, si on s'achetait un grille-pain? Plus d'excuses, en plus c'est les soldes.

- solenne fine --> tu te demandes si avec tout ce que je mange j'ai un gros cul? Non mon capitaine!

- faire cuire des solenne --> note pour plus tard : ne jamais laisser traîner sur le blog une quelconque indication concernant la localisation de mon appart.

- qu'est-ce que solenne va faire à manger --> j'hésite encore entre un wok de crevettes au curry vert et des timbales au chèvre et figues rôties...ça te va?

Vous en voulez encore : allez faire un tour sur le blog de Clém qui publie régulèrement ses requêtes, à se pisser dessus!

Cékoiça n°1

Enfin le printemps, un vent de nouveautés souffle sur ce blog : après la rubrique "New in ze culinosphère", j'inaugure aujourd'hui la rubrique "Cékoiça?". L'idée est déjà vue et revue, mais ça me fait quand même marrer. Le principe est simple : je poste une photo d'un truc zarbi, le premier qui trouve ce que c'est gagne le lot et dans la journée, je donne le nom du gagnant et la super recette qui va bien avec l'ingrédient chelou. Ni plus ni moins que le jeu des devinettes, c'est pas avec ça que j'vais révolutionner le bloguing, mais pour une fois ça vous fera bosser un peu.

Bon, trêve de bavardages, voici le premier :

Alors, was ist denn das ?

Le premier qui trouve gagne un pot de lemon curd maison. Promis, je vais me bouger les fesses pour vous trouver des lots sympas pour les prochaines fois. Je veux pas dire que mon lemon curd est pas sympa, te fourvoies pas, hein?

Elo, Stan, vous êtes naturellement éliminés, de toute façon il nous reste du lemon curd plein le frigo.